PARA QUE NO TODO SEAN DESGRACIAS...

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA  EL CAOS

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove,
     INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
     (¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA     SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
     (Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
     (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
     NO PLANCHAR LA ROPA      SOBRE EL CUERPO.
     (Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA     AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
     (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a     estos peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
     IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
     (Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR     EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
     (Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES:     ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
     (Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE     DETENER LA SIERRA CON     LAS MANOS O LAS PIERNAS.
     (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR     UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
     (Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO     NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:
http://by17fd.bay17.hotmail.msn.com/cgi-bin/compose?curmbox=F000000001&a=16
c8dfac2dce32b1b316ecf0a170a59e&mailto=1&to=TECH@RAZOR.COM&msg=MSG1080831717.
     27&start=2021685&len=3036&src=&type=x> TECH@RAZOR.COM
     (Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:              - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!   Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...      - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!   Y luego un silencio que se hace eterno...   Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:          - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........    Y uno de los pasajeros grita:     - ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos   !!!.....  ---------------------------------------------------------------- OTRO:    Despega un vuelo.   El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.   Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...     La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:   - ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ? ------------------------------------------------------------------- OTRO ....... ¡¡EL MEJOR!! ....................................   Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del  vuelo.    De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.   Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.   Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.    En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:         - ¡ El día que los pasajeros no  griten............. no la contamos !!!! Con dos coj......  si señor.  EN EL TREN Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.. El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida? El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada. Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida? El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada. Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso. El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada? El español cogió al moro y lo tiró por la ventana.... Para los muy, pero muy inteligentes, por eso te lo mando..........   Hola Matematicos, Docentes, Ingenieros, Contables, Economistas, Medicos, Ingenieros Agronomos, Veterinarios y Personas Inteligentes en general !!!    Traten de resolver esto y luego vean la respuesta mas abajo.  Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado mas polemica.      La pregunta es:     ¿Cual es el proximo numero en la siguiente secuencia ? :   2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...   LA RESPUESTA ESTA  MAS ABAJO, pero antes intenta resolverla        piensa......     piensa mas........   continua ….. pensando…….   piensaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!      rindes ?????????     ultima oportunidad................      RESPUESTA:     El siguiente numero de la secuencia es  200   . Todos los numeros  comienzan con la  letra D   .   ¡¡¡Cruel, ¿no?!!! Y no me digas que acertaste porque no te creo ni a palos !!    p.d.: Esto nos enseña que tenemos que salir de "nuestros cuadrados" y abrir nuestras mentes, no todo es lo que nos parece...  A veces nos cerramos tanto que no nos damos cuenta que siempre hay mas de una manera de ver las cosas....  PON LA FLECHA EN LA CARA Y VERÁS  es curioso, entra y verás, vale la pena.http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html