COMENCEM L'ANY AMB HUMOR

Hay que aprender inglés.............



Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

-
Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

COSAS QUE LOS HOMBRES QUISIERAMOS OÍR DE UNA MUJER
(y que JAMÁS podremos oir) 

1. Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.

2. Bebe un poquito más, me encanta verte bien borracho.

3. Hoy invito yo.

4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor..

7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

8. ¡Una plancha para mi cumpleaños... qué bonito!.

9. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.

10. ¡Ya terminé de lavar tu coche!

11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

12. Eructas como un verdadero león...

13. Te veo tenso mi amor...deberías hacer un viaje al Caribe sin mi.

14. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan guapa.

15.. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

16. No mi amor, si todavía están bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.

17. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

18. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.

20. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

21. No te preocupes amor si se te hace tarde.... ven mañana a dormir.

22. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la rueda pinchada.

23. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo. 

¡¡¡¡¡¡¡¡ SE ME HAN SALTADO LAS LAGRIMAS COÑO  ¡¡¡¡¡¡

UN POC MES DE HUMOR ENTRETANT DE DESGAVELLS

BOLETIN OFICIAL DEL ES
TADO 19/12/2011

II. DENOMINACIONES

B. Situaciones e incidencias

PRESIDENCIA DEL GOBIERNO

18322 Real Decreto 1744/2011, de 19 de diciembre, por el que se declara el cambio
del nombre de un villancico.
A partir de este año 2011 y durante los próxImos tres años siguiente dispongo
lo siguiente:

El famoso villancico llamado BLANCA NAVIDAD desde hoy día 19 de Diciembre
de dos mil once pasará a llamarse “ SIN BLANCA EN NAVIDAD” hasta  que salgamos de la miseria en que nos dejo el pollaboba del anterior presidente.

Dado en Madrid, el 19 de diciembre de 2011

El Presidente del gobierno, Mariano Rajoy

Ratificado : su majestad el Rey.

YA NO ESTÁ NOMINADO AL MEJOR CHISTE HA SIDO ELEGIDO EL MEJOR CHISTE DEL SIGLO   Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la mesetacastellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio. Este les dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno. Le dicen los dos: Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa. Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices. Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer? El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio: Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético? El genio:- Si, totalmente hermético. El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura? El genio: No, está totalmente aislado. El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco? El genio: Totalmente cerrado al mar. El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA. Un hombre iba a viajar  en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:   Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros,   y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenia.   Cuando él pasa por la computadora le dice:   Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.   Impresionado, Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambio de camisa y  pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:   Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.   Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una  peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y  esta le dice:   Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por maricón acaba de perder el   vuelo 1455 de Iberia. UN POC MES D'HUMOR ENTRE TANTA PENA ¡  A R R I B A   E L   Á N I M O  ! Prepárese  desde  ya...Porque... El  año " 2012 "   será EL  AÑO  DEL CONSUMISMO ¡ALÉGRESE! SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMÍA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2012 SERÁ EL AÑO DEL... C O N S U M I S M O TENDRÁ  QUE  QUEDARSE: CONSU-MISMOCOCHE CONSU-MISMOSUELDO(demasiado optimismo) CONSU-MISMOTECHO CONSU-MISMOVESTUARIO CONSU-MISMOPAR DE ZAPATOS Y SOLO SI DIOS QUIERE... CONSU-MISMOTRABAJO... NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD! ! ! ARRIBA EL CONSU-MISMO ¡PORQUE  NO  HAY  OTRA! UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.     EL POLICÍA LE PREGUNTA:  - ¿A DONDE VA USTED ?...    EL BORRACHO LE RESPONDE:  - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...    EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:  - ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?... - ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA HIJUEPUTA DE MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!! ****************************** Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror,  que bestia, que monstruo...!    Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.    ******************************  Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.    El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de  la puerta me la rompe..."    ******************************  DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...' ****************************** JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves... **************************** DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. ******************************** EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.  ****************************** JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo??? SECRETARIA: - Mi abogado...   ******************************** EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras. JEFE: - De ninguna manera. EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar. ******************************** El maestro ¡Excepcional enseñanza de un monje budista! Una mujer pregunta: - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso? El Maestro le responde: - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura.  IMPRESIONANTE EL MAESTRO. UN BUEN CATÓLICO  Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso. - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con  favores sexuales. - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho. - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más. - ¿Y cuál es, hijo? - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado? MILAGRO Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces. - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judío. - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto? - ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!! GREGORIO EL SEMENTAL Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde: - Padre... - Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia. ASCENSO En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice: -  Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente. La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta: -  ¿A qué grado me va a ascender, mi General? El General le responde: -  A Cabo Primero. -  ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy  Capitán!!! -  ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos... LA MONJA Y EL CURA -  Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse? -  Era Cura, señorita. -  Y tu mamá? -  Era monja, señorita. -  Entonces colgaron los hábitos? -  No señorita, sólo se los subieron un poco. LA PRIMERA VEZ Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta: -  Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez? -  Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja! La niña intrigada pregunta: -  ¿Cómo es eso? La madre le dice: -  Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!