MES HUMOR, QUE NO EN FALTE, QUE FALTA ENS FA

 

> Muro de las lamentaciones en Jerusalem ... > Muro de las lamentaciones en Grecia, > Portugal, Italia, España... Dos viejitos conversando: - ¿Prefieres el sexo o la Navidad? - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años. Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto  químico para evitar el embarazo? Pepito: -Nitrato de meterlo  Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: Usar más jabón en los calzoncillos"...  Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: -"Usar más papel en el culo"...  Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice... -Le recomiendo el cajero automático....  -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es NINFOMANA. -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!  Un ciego,durante el examen de la próstata: - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta: -¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual? - No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.  ¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! Sinceramente, Tu Nuera  Cosas que pasan Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente  sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.  La música estaba realmente muy alta por lo que,  decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.  Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,  procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,  toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡  Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."  - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!  Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.  - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años. - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh? La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido: Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera? El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos? -